Квітковий гумор

Відео: Квітковий fashion показ Араїка Галустяна в Сколково

Відео: Джоан Ріверс - квіткові, абстрактні і забавні брошки 5

Кактус - це глибоко розчарований у житті огірок.

По дереву можна легко визначити сторону світу.
Якщо дерево пальма - південь вже тут.

Так у вас ромашка крапчаста!

- Обвинувачений, ви вдарили сусіда квітковим горщиком по голові. Ви вже покаялися?
- Ні. Ця герань все одно майже засохла.

Квітникарі дуже сором`язливі, особливо ті, що вирощують маки.

Садівникам-любителям на замітку:
Всього 2 кг урану, закопаного на вашій ділянці, назавжди позбавлять вас від шкідливих гризунів, мурах та інших шкідників.

Зустрічаються два вовки, один другого і каже:
- Вчора з`їв когось, а кого і сам не знаю! Спинка чорненька, черевце біле. Лапки говнецом пахнуть.
- Е, брат! Це ти садівника-любителя з`їв!

Дівчина скаржиться подрузі:
- Ти уявляєш, кожен раз, коли я зустрічаюся зі своїм другом,
він дарує мені зів`ялі квіти!
- А ти спробуй вчасно прийти на побачення.

Давня мудрість говорить: чого хоче жінка, того хоче Бог.
Але невже Бог так хоче французьких парфумів, квітів і шампанського?! Розмова в автобусі:
- А ви чули, що Центробанк випустив в обіг нову купюру
гідністю в 1000 рублів?
- Вже адже випускав. У сенсі ще одну?
- ТАК! Тепер з ароматом лісових квітів !!!

- Ти кyда це з квітами?
- Бабі своїй подарує.
- З yма зійшов! Вони ж іскyсственние!
- Але ж і баба y мене pезіновая ...

Життя нещадна до чоловіків ...
Коли вони з`являються на світ, їх матері отримують квіти.
Коли вони одружуються, нареченої отримують квіти і подарунки.
Коли вони вмирають, їх дружини отримують страховку і відпочивають на Багамах.

- Офіціант, чому у вазі штучні квіти? У першокласному ресторані квіти могли б бути живими!
- Ви маєте рацію. Але з тих пір, як наш ресторан став вегетаріанським, відвідувачі думають, що живі квіти - це закуска.

Зустрічаються три подруги, дружини нових росіян. Одна каже:
- Дівчата, я в такому шоці! Мій урод вже який день дома не ночує. Постійно в кураж, вештається незрозуміло де.
друга:
- Такя ж фігня. Приповзає бухой під ранок.
третя:
- Ага, ще з помадою на щоках і трусиками в кишені. Давайте їм
помстимося. Як Забухаем, обірву на всю ніч!
- Ну давайте, а куди поїдемо, вони ж нас всюди знайдуть.
- Може на кладовищі?
- Поїхали.
Ну набрали вони горілки, закуски, поїхали на цвинтар, так нажерлися! до
несвідомого стану. Одна каже:
- Чуєш, подруга, давай хоч квітів нарвемо, для понту, нехай поревнует.
Нарвали квітів.
На наступний день зустрічаються три їх чоловіка.
Один каже:
- Пацани, розповім не повірите! Моя Клава сьогодні вранці додому прийшла!
другий:
- О, це вона напевно з моєї була. Моя теж під ранок бухая, та ще з квітами.
третій:
- Та ні, пацани, ваші не злітав. Моє чудовисько вчора стало мало того, що вранці, мало того, що бухое, мало того, що з квітами, та ще на шиї вінок: Від братви.

До весілля я думав, що моя дружина - троянда, хоча і з шипами. Після медового місяця я нарешті зрозумів, що одружився на кактусі.

Чудовий напій текіла: випив - відчув себе кактусом, причому на ранок голки зазвичай ростуть усередину!

Жінка гостює у подруги на дачі і зауважує, що все грядки під вікнами засаджені колючими кактусами:
- Розумно. Це що - спеціально, щоб ці нахабні чоловіки в вікно не залізли?
- Ні, щоб не вистрибнули ...

Відео: Котик заснув в квітковому горщику

Сидить зять після роботи за вечерею, і дивиться трансляцію фіналу футбольного кубка. Заходить теща:
- Я на хвилиночку перемкну телевізор. Дзвонила подруга і сказала, що по іншому каналу показують, як красиво цвіте кактус Цефалоцеріус.
- Ну навіщо ж таку красу дивитися по телевізору, купіть собі цей Цефалоцеріус, посадіть в горщик і милуйтеся, як він цвіте і пахне на вашому власному вікні.
- Але він же розпускається тільки вночі!
- Тим більше! Посадіть його в нічний горщик і насолоджуйтеся ночами!

Наша компанія випустила новинку - шампунь на основі екстракту конопель - тепер Ваше волосся буде не тільки живі, але ще і веселі

Дзвінок в квітковий магазин: У вас є конопля?

Париж.
У квітковому магазині зустрічаються двоє знайомих.
- Добрий день, пане!
- Добридень! Дозвольте поцікавитися, а для кого ви купуєте ці прекрасні троянди?
- Для мадам Жанетти, мсьє ...
- О, я думаю мадам Жанетт цей чудовий букет сподобається!
- Не думаю ... Справа в тому, що сьогодні її ховають ...

Мyжчіна заходить в квітковий магазин:
- Дайте мені бyкет квітів! Швидший, пожалyйста!
- Яких квітів?
- Яка pазница, швидший, пожалyйста, я спізнююся!
- Hy, що ви! Дуже навіть велика pазница! Якщо ваша дама - дівчина, то це повинні бути білі троянди, якщо вона - жінка, то це повинні бути фіалки ...
- Звичайно троянди, дайте білі троянди! .. Втім, вплетені паpy фіалок!

Молода людина заходить в квітковий магазин і бачить на стіні великий плакат: "Скажи їй це квітами".
Молода людина просить одну троянду.
- Як, всього одну?
- Так, я не балакучий.

Якщо чоловік дарує дружині квіти без будь-якої причини - значить, він тільки що бачився з цією причиною.

Приходить чоловік додому, приносить квіти, шампанське, шоколад ... Дружина приємно здивована. Романтична вечеря, спогади, лягають спати, чоловік весь горить пристрастю.
Дружина емy:
- Все було просто чудово, але щось я вже втомилася ...
Мyж:
- Так що ви все сьогодні змовилися, чи що?

Один відомий в минулому актор в зв`язку з великою кількістю випитого все більше втрачав пам`ять - і його, врешті-решт, зовсім перестали запрошувати в спектаклі. Це його дуже нервувало і він все-таки умовив одного режисера дати йому крихітну роль в новій постановці. - Це дуже важлива роль, - сказав йому режисер, - на самому початку п`єси! Ви повинні тримати двома пальцями квітку троянди у самого носа, зробити глибокий вдих - і сказати: "Чую запах моєї пані!" - і все. Актор дуже схвильований. Кілька днів він репетирує - і ось настає день прем`єри ... Розорюється завісу, актор виходить, дуже старанно, голосно і з чудовою дикцією вимовляє:
- Чую запах моєї пані ...
Громової регіт залу.
Актор в шоці, здивовано дивиться на режисера:
- Як? Що? Я ж все як треба ... Я ж по тексту ...
Режисер, витираючи сльози:
- Так. Все як треба. Все по тексту. А квітка? .. КВІТКА ЗАБУВ !!!

Квіти просто дивовижні, дорогий! Але мені здається, що ти занадто довго захоплювався ботанікою ... Пора б переходити на мінералогію!

Похвальба чергового поручика Ржевського:
- Я любив дівчатам квіти дарувати. Куплю з ранку букет гвоздик або якихось тюльпанів і йду по вулиці. Побачу дівчину симпатичну, підходжу, букет їй показую і кажу ввічливо:
"Мила дівчина, мене звуть Вова. Хотів би з вами сьогодні провести ніч, а ці квіти - вам! вранці віддам".
- А потім?
- Потім квіти підніму, обтрусіть і далі по вулиці, до іншої дівчини.

Хлопчика призводять до психолога.
-Наша дитина не адекватний ...
Психолог проводить опитування, все в межах норми.
А ви його про час року запитаєте ...
- Дивись, листя жовті і облетіли. Яка зараз пора року?
- Літо.
- Сніг з дощем йде. Яка зараз пора року?
- Літо.
- Температура нижче нуля. Яке ж це літо?
- Так ось таке ... паскудний літо ...

Наша компанія випустила новинку - шампунь на основі екстракту конопель - тепер Ваше волосся буде не тільки живі, але ще і веселі

Сидить зять після роботи за вечерею, і дивиться трансляцію фіналу футбольного кубка. Заходить теща:
- Я на хвилиночку перемкну телевізор. Дзвонила подруга і сказала, що по іншому каналу показують, як красиво цвіте кактус Цефалоцеріус.
- Ну навіщо ж таку красу дивитися по телевізору, купіть собі цей Цефалоцеріус, посадіть в горщик і милуйтеся, як він цвіте і пахне на вашому власному вікні.
- Але він же розпускається тільки вночі!
- Тим більше! Посадіть його в нічний горщик і насолоджуйтеся ночами!

Жінка гостює у подруги на дачі і зауважує, що все грядки під вікнами засаджені колючими кактусами:
- Розумно. Це що - спеціально, щоб ці нахабні чоловіки в вікно не залізли?
- Ні, щоб не вистрибнули ...

Чудовий напій текіла: випив - відчув себе кактусом, причому на ранок голки зазвичай ростуть усередину!

До весілля я думав, що моя дружина - троянда, хоча і з шипами. Після медового місяця я нарешті зрозумів, що одружився на кактусі.

Мyжчіна заходить в квітковий магазин:
- Дайте мені бyкет квітів! Швидший, пожалyйста!
- Яких квітів?
- Яка pазница, швидший, пожалyйста, я спізнююся!
- Hy, що ви! Дуже навіть велика pазница! Якщо ваша дама - дівчина, то це повинні бути білі троянди, якщо вона - жінка, то це повинні бути фіалки ...
- Звичайно троянди, дайте білі троянди! .. Втім, вплетені паpy фіалок!

Зустрічаються три подруги, дружини нових росіян. Одна каже:
- Дівчата, я в такому шоці! Мій урод вже який день дома не ночує. Постійно в кураж, вештається незрозуміло де.
друга:
- Такя ж фігня. Приповзає бухой під ранок.
третя:
- Ага, ще з помадою на щоках і трусиками в кишені. Давайте їм
помстимося. Як Забухаем, обірву на всю ніч!
- Ну давайте, а куди поїдемо, вони ж нас всюди знайдуть.
- Може на кладовищі?
- Поїхали.
Ну набрали вони горілки, закуски, поїхали на цвинтар, так нажерлися! до
несвідомого стану. Одна каже:
- Чуєш, подруга, давай хоч квітів нарвемо, для понту, нехай поревнует.
Нарвали квітів.
На наступний день зустрічаються три їх чоловіка.
Один каже:
- Пацани, розповім не повірите! Моя Клава сьогодні вранці додому прийшла!
другий:
- О, це вона напевно з моєї була. Моя теж під ранок бухая, та ще з квітами.
третій:
- Та ні, пацани, ваші не злітав. Моє чудовисько вчора стало мало того, що вранці, мало того, що бухое, мало того, що з квітами, та ще на шиї вінок: Від братви.

- Офіціант, чому у вазі штучні квіти? У першокласному ресторані квіти могли б бути живими!
- Ви маєте рацію. Але з тих пір, як наш ресторан став вегетаріанським, відвідувачі думають, що живі квіти - це закуска.

Життя нещадна до чоловіків ... Коли вони з`являються на світ, їх матері отримують квіти. Коли вони одружуються, нареченої отримують квіти і подарунки. Коли вони вмирають, їх дружини отримують страховку і відпочивають на Багамах.

Розмова в автобусі:
- А ви чули, що Центробанк випустив в обіг нову купюру
гідністю в 1000 рублів?
- Вже адже випускав. У сенсі ще одну?
- ТАК! Тепер з ароматом лісових квітів !!!

Давня мудрість говорить: чого хоче жінка, того хоче Бог.
Але невже Бог так хоче французьких парфумів, квітів і шампанського?!

Дівчина скаржиться подрузі:
- Ти уявляєш, кожен раз, коли я зустрічаюся зі своїм другом,
він дарує мені зів`ялі квіти!
- А ти спробуй вчасно прийти на побачення.

Зустрічаються два вовки, один другого і каже:
- Вчора з`їв когось, а кого і сам не знаю! Спинка чорненька, черевце біле. Лапки говнецом пахнуть.
- Е, брат! Це ти садівника-любителя з`їв!

Садівникам-любителям на замітку: Всього 2 кг урану, закопаного на вашій ділянці, назавжди позбавлять вас від шкідливих гризунів, мурах та інших шкідників.

Квітникарі дуже сором`язливі, особливо ті, що вирощують маки.

- Обвинувачений, ви вдарили сусіда квітковим горщиком по голові. Ви вже покаялися?
- Ні. Ця герань все одно майже засохла.

Так у вас ромашка крапчаста!

По дереву можна легко визначити сторону світу. Якщо дерево пальма - південь вже тут.

Кактус - це глибоко розчарований у житті огірок.

-Ти куди це з квітами?
-Бабі своїй подарую.
-Ти що? З глузду з`їхав? Вони ж штучні !!!
-Так у мене і баба гумова.

Чоловік приходить в квітковий магазин і каже продавщиці:
- Зробіть мені букет зі ста троянд, для моєї дружини!
продавщиця:
- Боже мій! Що ж Ви накоїли щось таке?!?

радіослухач:
- Коли можна вважати, що чоловік перетворився з коханця в чоловіка?
Вірменське радіо: - Коли замість квітів він починає купувати зелень.